А-П

П-Я

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  A-Z

 

Они пьют вина заморские. Сорят деньгами заморскими. Девка Анфиска парится в шубе даренной и плотским утехам временно не предается. В баню заходит печальный купец Никанорыч:
– Здорово купцы! Откуда деньги появились?
– Хороша банька! – уходят от неприятной темы Пафнутич с Еремеичем.
– Вот и я говорю хороша! А деньги где нашли на такую хорошую баньку?
– Вчера поп с колокольни упал! – ещё дальше уходят от неприятной темы Пафнутич с Еремеичем.
– Вот и я говорю, весело тут у вас! Так откуда деньги на такое веселье?
– А позавчера два попа с колокольни упали! – совсем далеко уходят купцы от неприятной темы.
– Да уж! – не знает что и сказать Никанорыч. Но для поддержания разговора признается:
– А я вот совсем разорен! И осталось у меня только слово мое честное купеческое, долгами незамаранное, пока ещё!
Молчат Пафнутич с Еремеичем, опасаясь открыть Никанорычу страшную тайну.
– Хорошо хоть слово честное купеческое осталось!, – продолжает печалиться Никанорыч. – А не то пойти мне в распоследние дерюжники. Как купец Филимоныч. Видал его вчера. Одет в рубище. Весь язвами покрытый. Побирается объедками. Вот ведь как человек опустился!
– Да ты что! Так это он поднялся! Когда мы его видели месяц назад, он выглядел гораздо хуже! – пытаются обнадежить купцы Никанорыча:
– А без честного купеческого слова мне и того хуже, в острог можно угодить! – вконец опечалился Никанорыч.
– Если в остроге хорошо заточится, то и там жить можно! – уверяет его Еремеич.
– Воистину можно! Мне тут недавно из острога купец Пантелеймоныч весточку передавал. Живет, говорит, нормально. На дыбе его ещё подвешивают, но каленным железом уже не жгут. Обустроился человек! – успокаивает его Пафнутич.
Тут в баню врываются стрельцы службы государевой. В бронекафтанах и с саблями вострыми, укороченными, складывающимися. Для начала бьют купцов крепко. Затем спрашивают грозно:
– Который тут Никанорыч?
– Он! – смело признаются Пафнутич с Еремеичем.
– Ах, так! – говорят стрельцы и бьют Пафнутича с Еремеичем.
– Так кто тут Никанорыч?
– Я! – смело признаются Пафнутич с Еремеичем одновременно.
– Ах, так! – говорят стрельцы и снова бьют Пафнутича с Еремеичем.
– Так который тут Никанорыч?
– Я! – решается Никанорыч.
– Если ни кто не признается, то Никанорычем будешь ты! – говорят стрельцы Никанорычу и бьют всех троих.
– Поедешь с нами, Никанорыч, за долги в предварительный острог!
– Так нет у меня долгов. А есть слово честное, купеческое… – возражает Никанорыч.
– Нет у тебя честного слова! Должен ты кругом за баню, за девок непотребных, за вина заморские, за деньги заморские под процент, за шубу и за икону Рублевскую, подлинную!
– За какую такую икону? – заподозрил Пафнутич Еремеича.
– За какие такие долги?! – заподозрил Никанорыч обоих.
– Кому первому отвечать? – уточняет Еремеич.
– Нам! Вопросы тут мы задаем! – говорят стрельцы и снова бьют купцов:
– С нами проедете! На лобном месте разберемся кто неправ, кто виноват!
– Ась? – привычно глохнет Никанорыч.
– А я?! – напоминает о себе девка Анфиска.
– А что с девки взять, окромя шубы! – решают стрельцы и напоследок бьют смертным боем всех подряд.
– Нравы у нашей эпохи были жестокие! – оправдываются они и увозят купцов вместе с шубой.
В бане остается одна девка Анфиска. Без шубы, чести, денег, работы, надежды и даже немножечко без ума.
– Рамамба хару мамба ру знамя реет на ветру хари кришна хари рама здравствуй город Иокогама на дворе трава на траве дрова! – скороговоркой говорит она напоследок и с разбегу бросается в прототип бассейна с холодной водой. И тонет в этом прототипе бассейна с холодной водой.
КОНЕЦ
Издержки современности:
«Новые русские» случаи из жизни

Однажды решил «новый русский» поменять национальность. Пришел в паспортный стол и говорит: «Поменяйте мне национальность. В паспорте, где написано „русский“, вы чисто „новый русский“ напишите». Но в паспортном столе сказали, что им это делать нельзя. А он заплатил деньги и ему сделали.

Однажды «новый русский» попал в веселую компанию. И захотелось ему рассказать анекдот. «Слушайте!. – говорит – Анекдот! Очень смешной. Мне его друг рассказал. Когда мы ко мне на виллу ехали. На Канарских островах. На моем новеньком «Ягуаре». Чтобы на моей яхте прокатиться. К Багамским островам. Где у меня ещT одна вилла есть. Чтобы обратно на моем самолете вернуться… " А тут у него спрашивают: «А где же анекдот то? " А он покраснел весь и говорит: «Я его уже забыл! " Все сразу погрустнели. А «новый русский» заплатил денег и всем опять стало очень весело.

Однажды «новый русский» сильно напился и упал в лужу. Но не растерялся, а начал пускать пузыри и говорить, что это «джакузи». Над ним стали смеяться. А он заплатил денег и его все сразу зауважали.

Однажды «новый русский» захотел послужить в армии. Но его не брали. А он заплатил денег и его взяли. И повели как новобранца в баню. А там тоже самое, но не хватает пива, девочек, сауны, мыла, шампуня, горячей воды, холодной воды, и возможности помыться. И решил «новый русский» стать «дембелем». Но его не отпускали. А он заплатил денег и его сразу отпустили. Даже звание присвоили – генерал-майор запаса.

Однажды сел «новый русский» повышать уровень своего образования. Читает теорему Пифагора, но не может понять. " А что тут непонятного?, – спрашивают у него, – Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. " А «новый русский» отвечает: " Это то ясно! Но я не могу понять, где же тут можно хапнуть, навариться и разбежаться! " На него махнули рукой и не стали объяснять. А он заплатил денег и ему все объяснили.

Однажды «новый русский» пришел к любимой женщине и принес ей бутылку шампанского и букет цветов. «Это мне? " – спросила она радостно. «Нет! Это мне.»– пошутил он. «А зачем?»– удивилась она. «Выпить и занюхать!», – опять пошутил «новый русский» и засмеялся. – «Ха – ха – ха! «Но любимая женщина не поняла и разлюбила его. А он заплатил денег и она снова его полюбила.

Однажды «новый русский» стал гнуть пальцы «веером» в незнакомой компании. Все решили, что он «крутой» Но на всякий случай. захотели удостовериться: " Вы так хорошо пальцы гнете! Вы наверное «крутой?». А «новый русский» решил скрыть что он «крутой» и соврал: " Нет! Я просто пианист, страдающий ревматизмом! " Все сразу перестали его замечать. А он заплатил денег и опять стал центром внимания.

Однажды «новый русский» пришел в ювелирный магазин купить золотую цепочку. Ему стали предлагать разные цепочки с крестиками, брошками и другими «наворотами». А «новый русский» говорит: " Не надо мне с крестиками, брошками и другими «наворотами». Я человек скромный. Поэтому дайте мне скромную золотую цепочку килограммов на двадцать пять! " Ему не хотели просто так давать золотую цепочку. Но он заплатил денег и цепочку ему продали.

Однажды решил «новый русский» замаскироваться под обыкновенного российского обывателя. Ходит он по городу, замаскированный под обыкновенного российского обывателя, а его все равно все узнают и здороваются. Он спрашивает у одного из своих двадцати телохранителей: «Почему меня все узнают и здороваются?» А телохранитель ему отвечает: «Так это, того. Ого – го!» Тогда «новый русский» заплатил денег и все стали делать вид, что абсолютно не замечают «нового русского», двадцать телохранителей, две бронемашины сопровождения и один вертолет прикрытия.

Однажды «новый русский» приехал в Африку первый раз. У него спрашивают: «А правда, что вы в Африке первый раз? " А «новый русский» не растерялся и ответил: «Да. Я в Африке в первые. Но зато пять моих чемоданов из крокодиловой кожи чувствуют себя как дома!» Все засмеялись, а «новый русский» заплатил денег и к его чемоданам стали относится более серьезно.

Однажды «новый русский» повстречал бродячую собаку. А глаза у собаки были такие умные, что казалось она вот-вот заговорит. «Новый русский» посмотрел ей в глаза, подождал минут двадцать и обратился к собаке: «Слышь, братан! Если все-таки надумаешь, что сказать, позвони мне по «сотовому»! «И подарил собаке сотовый телефон. Три дня собака не звонила. А потом «новый русский» заплатил денег и отбою не было от звонков.

Однажды сел «новый русский» играть в шахматы с известным шахматистом и говорит: «Слышь, братан! Покажи мне где у тебя самая крутая фигура!» Шахматист показывает: «Ферзь.» А «новый русский ему: «А давай я у тебя его куплю! " Шахматист согласился. Стали они дальше играть, а «новый русский» опять спрашивает: «Слышь, братан! А какая у тебя теперь самая крутая фигура?» Шахматист отвечает: «Слон.» «Новый русский» предлагает: «А давай я у тебя его тоже куплю!» Шахматист снова согласился. Так постепенно «новый русский» скупил у известного шахматиста все фигуры, пешки и даже короля и говорит: «Слышь, братан! Шахматы теперь все мои! Доска тоже моя! Это значит я выиграл, да? " Шахматист подумал и отвечает: «Мое предложение – „ничья“!» А «новый русский»: «Какая ничья? Давай заплачу и будет моя! " Шахматист начал отказываться, но «новый русский» заплатил ему и вроде как бы выиграл. И с этих пор частенько играет в шахматы на деньги.

Однажды «новый русский» решил навсегда покинуть Родину и жить заграницей. К нему пришли родные и близкие попрощаться и спрашивают: «Как ты там проживешь? Ты же по-английски даже пару слов связать не можешь? " А он отвечает: " Так ведь это того, как его… зачем слова вязать? Я ими разговаривать буду! А если надо вязать, то заплачу и мне свяжут! " Ему снова говорят: " А как ты с иностранцами общий язык найдешь? " А он: «Так ведь это того, как его… зачем общий? У меня свой язык во рту есть! Но если надо искать общий, то заплачу и найдут! " У него опять интересуются: «А почему ты уезжаешь? " А «новый русский» им: " Да понимаете, устал я от этой русской тупизны! " Он думал, что родные и близкие будут жалеть о предстоящей утрате, но вместо этого над ним начали смеяться. Тогда он заплатил денег и все сразу пожалели о предстоящей утрате. А некоторые даже заплакали.
Конец

Профориентационный материал, для тех кто ещё не определился кем быть «по жизни»

Благодаря высокохудожественной литературе и низкопробной видеопродукции у нас излишне романтизированы отдельные виды профессий. Поэтому все дети мечтают стать крупными мафиози, менее крупными мафиози или на худой конец космонавтами. Хотя стране гораздо нужнее пекари, слесари, техники, слесари – сантехники и т. д. и т. п., особенно т. п. От безысходности предпринята очередная попытка приукрасить действительность и вашему вниманию рекламный материал «Героика будничных профессий».

Героика будничных профессий
…Он залег за грудой кирпичей и тщательно прицелился. Твердая рука и меткий глаз не раз выручали его, и не два выручали его в подобных ситуациях. Но сегодня было особенно тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья каменщику РСУ No 2…
…Механический монстр свирепо вращал стальными челюстями. Любое осторожное движение грозило стать неосторожным. Но точным движением руки навсегда вывел из строя не знающий жалости агрегат токарь шестого разряда…
…Он осторожно приближался к животному, опасаясь ошибки. Рога самца несли смерть, в то время как с самкой можно было договориться. Но за долгие годы он так и не научился их различать. И снова ему повезло. Легко увернувшись от рогов неподвижной коровы, приступил к работе оператор машинного доения…
…Он подходил к нему бесшумно ступая по битому стеклу и консервным банкам. И снова отходил бесшумно ступая по консервным банкам и битому стеклу. Он мог бы его убрать, но не спешил. Выжидал. Ведь убрать мусор могут и любители, а дворник был профессионалом…

Письмо в редакцию
Открытое письмо
США. Штаб – квартира «Гринпис» от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по русски.
Дорогой «Гринпис»! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного котеджа в престижном районе города Новосибирск. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях «новый русский» и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: «А это что за урод? " Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! «Новый русский» долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я – «Сумчатый PETEK»! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука… Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!… Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: «Ну, земляк, что делать будем?»
«В каком смысле?» – не понял я. «В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать „Плейбой“. Пока мы с тобой, так сказать…» Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого… «Ты не обольщайся!. – прочитал мои мысли матерый самец, – это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?» И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать «Плейбой».
А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с «новым русским». Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? «Спросите у опоссума. Он знает!» Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: «Вы забыли утюг включить!» Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: «А ты, скотина, почему про утюг молчал?», снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил: «В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени.» Потом он сказал, что отсюда живым ещё никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как – то виновато на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой «Гринпис», не сидите сиднем, а делайте что – нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже ещё на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.
КОНЕЦ

1 2